Aos 32 me senti uma adolescente com aquele pacotinho nos bra\u00e7os.<\/p>\n
Eu queria muito celebrar hoje com foco no meu filho, n\u00e3o em mim. Nos dois primeiros anivers\u00e1rios dele, principalmente o primeiro, o meu foco estava em mim. Em como eu sobrevivi \u00e0 gravidez e 40 semanas vomitando, ao parto natural e suas 3 horas gritando de dor (e dois dias de contra\u00e7\u00e3o), aos primeiros 20 dias de amamenta\u00e7\u00e3o, ao puerp\u00e9rio, \u00e0 introdu\u00e7\u00e3o alimentar, ao caos.<\/p>\n
Naquela \u00e9poca, eu lembro de olhar pra ele e ver s\u00f3 uma batatinha sem alma. Eu achava estranho. Era como se n\u00e3o tivesse baixado o sistema operacional ainda.<\/p>\n
Agora ele est\u00e1 falando e isso trouxe toda uma nova camada de menino que a gente ainda n\u00e3o conhecia e que est\u00e1 sendo criada bem na frente dos nossos olhos. Um menino esperto, observador, que gosta de brincar e de cozinhar. \u00c9 uma del\u00edcia sair pra passear com ele, seja no parquinho ou no shopping.<\/p>\n
Nas outras redes sociais eu celebrei ele. Em casa, na escola. Mas aqui nesse canto da internet eu me sinto mais compelida a falar de mim. Afinal, ele acaba de aprender a falar, mas ainda n\u00e3o sabe escrever, fun\u00e7\u00e3o que me cabe. E eu n\u00e3o posso escrever por ele.<\/p>\n
A cada dia, inclusive, eu s\u00f3 posso fazer menos e menos por ele \u2014 o que me d\u00e1 uma grande sensa\u00e7\u00e3o de al\u00edvio e dever cumprido de certa forma. Ainda tem muito para fazer, ent\u00e3o n\u00e3o me sinto sem prop\u00f3sito. Os 3 anos s\u00e3o um marco bacana para o ego da m\u00e3e porque ainda \u00e9 uma crian\u00e7a dependente, mas n\u00e3o \u00e9 mais um beb\u00ea super dependente.<\/p>\n
Sobre isso de ego, \u00e9 muito dif\u00edcil. Eu constantemente me sinto fazendo tudo errado e me lembrando que n\u00e3o tem certo pra fazer. Minha m\u00e3e sempre diz que no tempo dela n\u00e3o tinha informa\u00e7\u00e3o e agora temos a internet, mas separar o joio do trigo \u00e9 exaustivo e pode at\u00e9 ser perigoso.<\/p>\n
Eu tenho plena consci\u00eancia que quero curar no meu filho traumas que ele n\u00e3o tem, mas que eu tenho. E que isso pode ser muito prejudicial pra ele. Pessoal deve me ver nas redes e achar que \u00e9 f\u00e1cil ser m\u00e3e, que eu fa\u00e7o bem. Mas eu vivo em uma constante corda-bamba de \u201ceu t\u00f4 sendo muito mole?\u201d, \u201ceu devia ser mais r\u00edgida\u201d, \u201ccoitado, deixa o menino\u201d, \u201cmas eu preciso mesmo cobrar isso dele?\u201d.<\/p>\n
Algumas pessoas me dizem que sim, mas na verdade n\u00e3o sei se sou \u201cboa m\u00e3e\u201d. Na verdade, nem gosto tanto assim de ser m\u00e3e. Gosto de trabalhar (!), de me sentir inteligente, de fazer uns projetos paralelos, uns hobbies. Gosto \u00e9 de deitar na rede e tomar cerveja. Cuidar de crian\u00e7a com febre e assistir uma quantidade n\u00e3o saud\u00e1vel de Patrulha Canina toda torta no sof\u00e1 enquanto tento fazer uma planilha n\u00e3o \u00e9 minha ideia de divers\u00e3o.<\/p>\n
S\u00f3 tento respeitar minha crian\u00e7a como um ser humano. Entender os sentimentos dele. Explicar que, mesmo sem querer, ele ainda precisa tomar banho e ir pra escola. Eu acho que eu nunca tive ningu\u00e9m que dissesse \u201cVoc\u00ea est\u00e1 triste\/n\u00e3o quer? Ah, eu entendo. Eu tamb\u00e9m n\u00e3o gosto muito. \u00c9 legal ficar brincando n\u00e9? Mas \u00e9 importante a gente fazer isso\u201d. Minha m\u00e3e dizia apenas \u201cUai! Tem que fazer!\u201d e esse \u201ctem que\u201d eu tenho um ran\u00e7o, um \u00f3dio. N\u00e3o \u201ctem que\u201d nada. Que inferno. (\u00c9 assim que tento curar traumas que ele n\u00e3o tem, mas eu tenho. Ironicamente, isso n\u00e3o me cura tamb\u00e9m.)<\/p>\n
(Talvez ela tenha tentado me explicar e eu n\u00e3o me lembro mais. Chega uma hora que a gente repete tanta coisa todo dia que realmente, satura. N\u00e3o quero julgar minha m\u00e3e nesse texto; mas \u00e9 dif\u00edcil n\u00e3o comparar n\u00f3s duas, porque \u00e9 a refer\u00eancia que eu tenho).<\/p>\n
\u00c9 muito dif\u00edcil pra mim saber qual \u00e9 essa tal linha do meio. Eu n\u00e3o sou uma pessoa de linha do meio, eu sou \u2728 intensa \u2728. Eu me sinto arrumando um avi\u00e3o em pleno v\u00f4o: enquanto cuido de um ser humano novo, mas \u00fanico, tamb\u00e9m tento me curar de um trauma geracional que acabei de descobrir que eu tenho, fazer algumas coisas diferentes mas n\u00e3o tudo, virar uma outra pessoa que eu n\u00e3o sou pra ser melhor pra ele mas seguir fiel a mim, a quem eu sou, mas sem ser doida, respeitando mas com limites para n\u00e3o criar um monstro.<\/p>\n
Frequentemente \u00e9 imposs\u00edvel, eu fico saturada com tanta auto-cobran\u00e7a e pifo.<\/p>\n
Talvez\u2026 n\u00e3o seja a maternidade que eu n\u00e3o gosto. Talvez seja o fato que a maternidade joga na minha cara, mais do que qualquer outra coisa, que a perfei\u00e7\u00e3o que eu idealizo em tudo que eu fa\u00e7o \u00e9 inating\u00edvel e que tem muita coisa fora do meu controle, por mais que eu queira me responsabilizar por elas. E isso que me frustra.<\/p>\n
A parte mais dif\u00edcil de ser m\u00e3e n\u00e3o \u00e9 o meu filho, sou eu mesma.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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