Faz muito calor esse ver\u00e3o. Tento comparar com anos anteriores, mas 2015 n\u00e3o foi t\u00e3o quente; 2018 tamb\u00e9m n\u00e3o. Lembro de trabalhar na Lagoa da Concei\u00e7\u00e3o e sair para almo\u00e7ar era um grande desafio: a fome e a pregui\u00e7a de andar embaixo do sol quente com a perna inchada, deixando o conforto do ar condicionado, se debatiam at\u00e9 que a primeira vencia.<\/p>\n
Talvez pare\u00e7a mais quente porque n\u00e3o tem ar condicionado. O apartamento era mais alto, o vento corria mais; aqui na casa, na ed\u00edcula, o vento n\u00e3o corre: uma grande porta de vidro apenas n\u00e3o deixa o vento quente circular, por n\u00e3o ter uma segunda sa\u00edda para ele. As telhas de barro sem forro aumentam a sensa\u00e7\u00e3o de estar sendo cozida no meu pr\u00f3prio suor e gordura. Os ventiladores trabalham incessantemente, os de ch\u00e3o durante o dia, os de teto durante a noite, e eles trazem apenas o conforto t\u00e9rmico necess\u00e1rio para n\u00e3o desmaiar. Alguns dias tive de trabalhar na casa principal, onde o vento corre livre e o p\u00e9 direito alto ameniza o quentume. Mas logo a tendinite se fez presente, e eu tamb\u00e9m n\u00e3o gosto de estar fora da minha mesa e cadeira de trabalho. \u00c9 onde me sinto confort\u00e1vel.<\/p>\n
Apesar que n\u00e3o me sinto confort\u00e1vel, pelas minhas contas, desde julho do ano passado. Depois de passada a novidade do emprego novo, internacional, que veio em abril, em julho ficamos os tr\u00eas doentes e sinto que at\u00e9 hoje n\u00e3o me recuperei disso. Nunca mais me senti confiante, segura, ousada como era quando iniciei no trabalho; fiz grande esfor\u00e7o, muita terapia, mas ainda tenho dificuldade em ser pior<\/em>. Entre melhoras e pioras, inclusive realizando o grande sonho da casa no caminho, minha cabe\u00e7a segue repetindo as mesmas frases: o que voc\u00ea vai fazer? quantos anos voc\u00ea tem? queria um cigarro. nossa que vontade de morrer.<\/p>\n O sonho da casa tamb\u00e9m foi diferente do que eu esperava. Eu esperava viver numa eterna noite de natal: aquela alegria da magia, das luzes, das comidas e dos presentes. A grande expectativa para ver o que ia ganhar, a alegria de ganhar o que queria e at\u00e9 o que n\u00e3o sabia que eu queria. N\u00e3o \u00e9 surpreendente que n\u00e3o tenha sido assim: fiquei meses preocupada, resolvendo problemas, ansiosa com prestadores de servi\u00e7o, gastando um dinheiro infinito para finalmente o grande dia da mudan\u00e7a. E depois da mudan\u00e7a… n\u00e3o veio o al\u00edvio. \u00c9 como estar em uma piscina em que a \u00e1gua se mexe e precisar mudar de dire\u00e7\u00e3o: a cabe\u00e7a segue no h\u00e1bito da ansiedade e da infinita lista de coisas a serem resolvidas, num looping de: para fazer A, antes preciso fazer B; para fazer B, primeiro preciso fazer C; mas D \u00e9 mais importante que C.<\/p>\n N\u00e3o estou reclamando que a vida seja assim. At\u00e9 me d\u00e1 certo al\u00edvio: quando terminar de fazer tudo que preciso e quero fazer, o que sobra sen\u00e3o a morte, o fim? Por mais que minha cabe\u00e7a com frequ\u00eancia me diga a frase “nossa que vontade de morrer”, eu sei que \u00e9 da boca pra fora, que eu realmente n\u00e3o tenho essa vontade. Eu tenho um moleque pra criar, 30 anos de d\u00edvida, paredes pra pintar. E sempre tem roupa pra lavar, piso pra esfregar, risada pra rir.<\/p>\n Ao mesmo tempo, sei que como me sinto n\u00e3o \u00e9 o meu… “normal”? livre de qualquer chaga mental? saud\u00e1vel? como as outras pessoas vivem? Enfim, eu j\u00e1 tive \u00e9pocas melhores. Pensar o tempo todo “quero morrer” \u00e9 irritante. Me desconcentra. Me deixa meio assustada tamb\u00e9m. Vai que eu cedo? Vai que eu me jogo da escada ou do deck? Vai que eu compro um pendrive desses e come\u00e7o a fumar, e meu pulm\u00e3o gruda e fecha igual o da minha av\u00f3, e eu morro sufocada?<\/p>\n N\u00e3o quero deixar meu moleque e o amor da minha vida sozinhos para se virarem. Quero estar com eles. Queria estar at\u00e9 mais com eles. Queria f\u00e9rias, ficar o dia todo com o menino sem fazer nada, vamo pra praia e voc\u00ea pega todos os baldes de \u00e1gua e areia que quiser que eu fico sentada aqui te olhando e fazendo buraco contigo.<\/p>\n Mas as praias s\u00e3o um esgoto a c\u00e9u aberto, e eu n\u00e3o quero ficar com virose. Minhas f\u00e9rias s\u00f3 vem a partir de abril. Eu provavelmente vou fazer uma cirurgia em mar\u00e7o, de corre\u00e7\u00e3o de septo, e t\u00f4 quase ansiosa<\/em> por ficar 7 dias de licen\u00e7a m\u00e9dica, deitada, sem fazer nada.<\/p>\n T\u00f4 t\u00e3o exausta. T\u00e3o cansada. E parece que nada descansa. Como uma sede infinita que a \u00e1gua n\u00e3o consegue aplacar. Ser\u00e1 que essa \u00e9 minha vida agora? Ser\u00e1 que vou me sentir assim pra sempre, e s\u00f3 me resta me acostumar com isso? A pain that I’m used to<\/em>?<\/p>\n Eu n\u00e3o posso acreditar nisso. Eu n\u00e3o quero me acostumar. Eu sei<\/strong> que n\u00e3o precisa ser assim. Mas por enquanto s\u00f3 posso esperar passar. Todo o resto eu j\u00e1 fiz.<\/p>\n No mais, a vida segue inc\u00f3lume, sem se importar sobre minhas percep\u00e7\u00f5es dela. A crian\u00e7a cresce como os abacates que carregam o p\u00e9zinho de guacamole do quintal. A chuva cai, \u00e0s vezes avassaladora, \u00e0s vezes como uma garoa. A grama farfalha com o vento, e os insetos se regozijam nas sobras de comida que por ventura s\u00e3o esquecidas por alguns minutos na mesa ou na pia. Tudo segue.<\/p>\n Que bom.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Faz muito calor esse ver\u00e3o. Tento comparar com anos anteriores, mas 2015 n\u00e3o foi t\u00e3o quente; 2018 tamb\u00e9m n\u00e3o. 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