Em um domingo qualquer, 20 anos atr\u00e1s, eu estava refletindo sobre a vida da minha m\u00e3e, em um desses momentos adolescentes que a gente picota o cord\u00e3o umbilical. Eu pensei que ela seguiu o script da vida: ela estudou, se casou, teve duas filhas. Eu, no topo dos meus 16 anos, n\u00e3o quis seguir esse script. Quis seguir o meu caminho, errar, desviar da norma. Logo era a hora do jantar, e expressei pra ela meu desejo de n\u00e3o ser igual, n\u00e3o seguir um script, mas\u2026 o filtro adolescente fez com que tudo sa\u00edsse agressivo, como se ela fosse errada por ter vivido a vida dela, e como se ela tivesse tido uma vida perfeita. Ela ficou chateada. No outro dia eu pedi desculpas, mas se seguiram semanas de tratamento de sil\u00eancio que s\u00f3 se resolveram quando eu voltei pra norma: mudei de escola para a que ela trabalhava, botei minha m\u00e1scara de boa menina e tive a primeira experi\u00eancia com a depress\u00e3o que passou despercebida entre os horm\u00f4nios da adolesc\u00eancia.<\/p>\n
Eu trato minha depress\u00e3o desde meus 23 anos. Mas a que eu tratava l\u00e1 atr\u00e1s n\u00e3o \u00e9 a mesma que eu trato hoje. Eu enxergo a depress\u00e3o como um v\u00edrus de computador que se adapta. A primeira coisa que um v\u00edrus antigo de computador fazia era impedir que voc\u00ea lesse CDs: assim, n\u00e3o poderia instalar antivirus. A depress\u00e3o tira suas alegrias e vontade de ver gente, te mantendo naquele espiral de nada. Eu tento lidar com ela, \u00e0s vezes passo alguns meses indo bem, mas a\u00ed viro uma esquina e a gente se encontra de novo.<\/p>\n
J\u00e1 desisti de esperar que seja diferente e aceitei que vai ser sempre assim. Meu objetivo \u00e9 s\u00f3 que as crises sejam leves e sair delas o mais r\u00e1pido poss\u00edvel.<\/p>\n
Quando eu comecei a fazer an\u00e1lise, eu achei que era deprimida porque eu vesti aquela m\u00e1scara l\u00e1 20 anos atr\u00e1s e nunca mais tirei. O problema da m\u00e1scara \u00e9 que, al\u00e9m de eu ser uma p\u00e9ssima mentirosa, ela me corr\u00f3i. E eu achava que estava fazendo o certo, sabe? \u201cPuxa eu tenho tudo. Por que estou t\u00e3o infeliz?\u201d a\u00ed trocentas terapias depois: \u201cah \u00e9, eu tenho tudo que outra pessoa queria pra mim! Por isso estou t\u00e3o triste. Agora vou fazer o que eu quero pra mim!”<\/p>\n
Da\u00ed eu fiz.<\/p>\n
Com o mercado de trabalho do jeito que t\u00e1, realizei meu sonho de falar ingl\u00eas sem morar em outro pa\u00eds: achei um emprego na gringa. Ele n\u00e3o paga 5x o valor do meu sal\u00e1rio anterior porque sou CLT, mas isso \u00e9 ainda melhor. F\u00e9rias, 13o, FGTS, tudo: talvez mais do que meus colegas americanos. Fiquei bem feliz.<\/p>\n
Por um m\u00eas.<\/p>\n
No segundo m\u00eas ficamos doentes em casa, a carga de trabalhar 8h\/dia (depois de 3 anos trabalhando 6h\/dia) bateu forte, eu pirei e deprimi pesado. Nossa, teve o diagn\u00f3stico de TDAH tamb\u00e9m. Uma bagun\u00e7a.<\/p>\n
Mas por qu\u00ea? Porque eu n\u00e3o gosto de iniciar um trabalho novo. Eu detesto. Porque eu fico perdida, n\u00e3o sei o que est\u00e1 acontecendo, preciso aprender e errar e isso \u00e9 t\u00e3o desconfort\u00e1vel.<\/p>\n
Da\u00ed t\u00e1. De repente, meu maior sonho aparece em um story de instagram: minha casa, com quintal e ed\u00edcula, num valor poss\u00edvel de pagar, financi\u00e1vel, em um bairro bom.<\/p>\n
Eu t\u00f4 at\u00e9 agora sem acreditar que eu comprei uma casa, em Florian\u00f3polis, antes dos 40, sem que nenhum parente meu morresse pra isso pra eu herdar nada (n\u00e3o que eu quisesse, mas \u00e9 como eu achei que fosse ser). Eu fiquei exultante, eu nem sabia que dava pra ser t\u00e3o feliz. Tem at\u00e9 um abacateiro no quintal, sabe?<\/p>\n
Da\u00ed fiquei 2 meses hiperfocada em resolver absolutamente tudo e burnoutei. Pronto, depress\u00e3o.<\/p>\n
Parece que realizar sonhos n\u00e3o \u00e9 sobre abrir um presente, mas trabalhar por eles.<\/p>\n
Parece que o esfor\u00e7o da colheita \u00e9 diferente do da planta\u00e7\u00e3o, mas ainda \u00e9 um esfor\u00e7o.<\/p>\n
Sou muito grata. Estou muito feliz. Na verdade, me sinto culpada quando n\u00e3o me sinto feliz. Segui o script, mas coloquei umas notas em volta. Casei. Mudei de estado. A gente chegou sem nada, s\u00f3 com as roupas na mala. E agora compramos nossa casa. Temos um filho lindo. Trabalho pra gringa, uma carreira bacana, fui elogiada pra firma toda com 6 meses de casa. Pago minhas contas. Ganhei apoio dos meus pais, monet\u00e1rio e simb\u00f3lico. Refiz minha rela\u00e7\u00e3o com a minha irm\u00e3 e com meus pais.<\/p>\n
Quando eu fiz 30 anos eu n\u00e3o fiquei \u201cai meu deus 30 anos\u201d que nem todo mundo. Sei l\u00e1, eu achei normal. Tanto que mudei de profiss\u00e3o aos 31. Mas agora que t\u00e1 chegando os 40 t\u00e1 batendo diferente. Adulta n\u00e9. Mas meu bingo (meu?) t\u00e1 completo. Com casa, casamento, crian\u00e7a, carreira e 200 horas de Stardew Valley com todas as receitas entregues, faltam 3 peixes e outras miudezas. No jogo, a perfei\u00e7\u00e3o vem.<\/p>\n
Na vida, tomara que n\u00e3o venha. A \u00e2nsia de querer e o t\u00e9dio de possuir do perfeccionista \u00e9 imposs\u00edvel, frustrante e cansativo. Que eu seja menos perfeccionista aos 37. Que eu fa\u00e7a mais gin\u00e1stica. Que eu coma tranquila. Que eu n\u00e3o queira morrer. Mas que eu fique triste \u00e0s vezes, que eu fique ansiosa um pouquinho, que eu fique feliz, aliviada, e leve.<\/p>\n
E que venha mais um ano pra gente escrever mais um script.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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